Algo sobre amigas

Explico que ese vinculo o relación es un tanto complejo para mi. El  termino amistad tiene en mi vocabulario su propia definición y escapa a los paramentos normales.

Tengo  recuerdos fotográficos como ser el de la banda del Golden  Roket donde todos eran uno y la fraternidad parecia estar  al alcance de nuestras  manos.

Claro que mis amigas de la adolescencias escapaban a los modelos de metro 80 y todas padecíamos serios problemas en la piel (acné en etapa avanzada) sin hablar de nuestra particular manera de vestirnos y aquellos flequillos bombe que parecían estructuras arquitectónicas!!

Ahora pasando las tres décadas me encuentro con que tengo un amplio abanico d e personalidades  rondando en mi vida y que usualmente usan el termino de amiga para nombrarme.

Esto creo una especie de responsabilidad  ante el cariño que generalmente no puedo sustentar, la falta de constancia es otra característica que ellas sabiamente y a fuerza de no se que energía misteriosa han sabido perdonar....

Anoche salí con una  de ellas, prefiero siempre la charla de a dos me resulta mas practica que las charlas cruzadas y menos honestas

Nuestro tema  central como encontrar el amor luego de los 30?

Sin duda comimos y comimos mucho temiendo no encontrar respuestas y entre liso y liso entre conjeturas muy compartidas por mujeres de todas las edades no llegamos a ninguna conclusión mas  que la sabida  inmadurez  emocional de estos seres!!!

Mientras comíamos varios señores pesaron frente a nosotras  desfilando con chicas de apenas  20 años 20 cm de pollera y 20 cm de tacos(juro que estábamos en un lugar decente

Nuestra imagen en las mesas mas cercanas nos demostraban que  su instinto paterno continua afectándolos mientras a nosotros solo el instinto de aniquilar a cualquier persona nacida después del 1990!!!! 

Mientras construía  mi flequillos con miles de productos que ahora provocarían daños irreparables, ellas nacían para demostrarme 20 años después que todas las estructuras se derrumban hasta las de mi mal construido peinado!!!

Por lo tanto continuamos comiendo un poco atragantadas en la frustración naciente.

Aferrada aun a   que nuestra independiente forma de ser es resultado de nuestro amplio pasado de nuestra lucha cotidiana nos desdoblamos  en buscar nuevas batallas tales como donde encontrar un tipo  normal?. No pedimos nada extraño ni cabellos en su cabeza ni tarjetas de crédito al estilo Ricardo Fort, tan solo un tipo normal!!!

Es una tarea difícil encontrar el amor cuando cargas con hijos  un divorcio y mas cuando la competencia es tan desleal para  nuestro brillante cerebro que no usa minifaldas. 

No creo que imposible  siempre tenemos esos clubes de solteros donde los postulantes tiene esa extraña similitud: cara de asesinos en serie  rozando los 70!!!!

Estas ultimas noches disimulando que no tenia nada mas para mirar y criticando la tv la publicidad, el zapingy el no zaping. Me he sorprendido esperando ansiosa  que la mirada somnolienta de mi marido optara por distraerse  en algún que otro papelito de su cómoda.Cuando descucubre algo interesante me aprovecho y dejo el canal que tanta culpa me otorga en estos días!!!

Si un experimento increíble donde chicas y chicos ( lindos flacos y despreocupados) enfrentan tareas agotadoras como aplastarse por horas enteras en una pileta cual hipopótamo!!!! 

Rasacrse,otra tarea complicada casi como protagonizar  una  documental de primates de la national geographic, sin olvidarnos de los bailes tan naturales y para nada mecánicos que en frente de cada espejo tratan de realizar en nombre de la espontaneidad y la creatividad.Apostando y asegurando sus días de fama en algún teatro de Ba As

Estamos hablando que en la misma Argentina desnutrida no solo de hambre si no de lucha estos programas lideran cualquier audiencia: la nada esta instalada con tacos y musculosas!!!

Tenebrosa y con escalofríos  igual que un   adicto enfrenta su primer semana de recuperación voy a lograr erradicar de mi casa ese terrible virus televisivo que me ha encontrado varias veces comiendo frente a la pantalla y diciendo mentiras  como: " No estoy mirando eso, es que me gusta el estilo de la cocina" Gordo ni muerta miro este programa solo lo puse porque no puedo creer lo que veo"
Ultimamente estoy muy honesta y este año sin trabajar ha provocado reacciones físicas e intelectuales agudas  (espero que reversibles) .

Un ejercito de psicólogos y sociólogas han creado este tipo de programas adictivos que son sumados  casi sin darnos cuenta  a la larga cadena de tareas que una  mama enfrenta  cada día :  Cocinar, trabajar ,plancharse el pelo,  comprarse la ultima crema mágica contra la celulitis y la depresión y ahora la revisión diaria de a quien nomino fulanito y el complot de menganito

Pongo punto final a este claro abuso que enfrento o mejor espero al jueves?

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confieso que he gritado!!!

Que cocino?

Confieso que he gritado mas de una vez al abrir la heladera  y ver una confusa mezcla de alimentos que ni en la cabeza del mejor inventor podrían unirse.

También confieso  que la puerta de esta se ha estado transformando estos meses en un cartel de publicidad de rotiserias de todos los géneros culturas y tamaños haciendo que la hermosa blanca nieves del dibujo de avi tenga por cara el iman  de "Carlito sano y natural".

La idea de "pensar que cocino"  nos fue heredada y sufrida por generaciones enteras de mujeres, mis antepasados de seguro no se vieron libres.

La diferencia esta en la forma de redactar la pregunta en un inicio seria algo así como:  que cazo hoy???  crudo o cocido???. Miles de años después levadura o royal?''' y algunas décadas después  el amado invento del frezzer y el micro nos a dejado con una cantidad importante de opciones a nuestro alcance cosa que me confunde mas!!!

Detesto los programas de cocina donde en una mesada blanca e increíblemente limpia una tierna señora cocina sonriente con todos los elementos ya picaditos y prontos para ser mezclados, seguro que un ejercito de duendes lo dejo todo listo así de facil??????'

Igualmente la tierna señora que cocina fue suplantada por cocineras sexis que al compás del  regeton te enseñan a cocinar y hacer feliz a tu marido!!!

No importa el caso detesto esos programas de cocina sin importar la cara visual que tengan de moda.

Sacan al instante ( nunca se de donde) un repasador impecable, la tabla de madera brilla,  la sarten ni hablar ni rastros de los panqueques del domingo y mágicamente no se si prestaron atención tiran todo para abajo, pero que carajo tiene ahi oculto tiran sucio sale limpio!!!

Confieso que mas de una vez lo intente hasta con delantal y cara sonriente pero asumo que algunas mujeres pueden con el encanto culinario y otras con la magia del pedido telefónico.

Crecimos escuchando que al hombre lo conquistamos por el estomago, eso significa que tengo una carrera perdida? Me niego a que el amor se resuma en saber las proporciones perfectas del tiramisu o en hacer  el perfecto bizcochuelo inflado que nunca nuca salio así de mi horno.

Descargada de este dilema que me retumba cada día y mas en determinadas momentos me doy cuenta que el reloj marca la tenebrosa hora en que voy abro la heladera y corro a la pc a confesar que he gritado.....

Sabado a la tarde

T 

ípico sábado por la tarde, por momentos respiro y no siento alguna presion sobre mi cuerpo, eso es buen síntoma!!! mis hijas están desprendidas de mi y comienzo a recordar lo que es tener un cuerpo mio solo mio.
Por momentos es maravilloso que te pique el dedo gordo del pie y poder rascartelo sin tener que hacer malabares o peor que eso pisotearte con el otro pie, ni hablar de lo gratificante que resulta el ir al baño sin tener que jugar a la barbie.
O poder optar entre bañarme con un jabón rosado en forma de gatito que a determinada hora de la noche resulta diabólico o el aclamado dove para mujeres reales.
Me descubrí sola independiente y no podía pasarme nada meJor que prender la tv.
La seductora idea es por un momento verme transformada en la asesina múltiple de todos los canales de dibujos animados que existen y estan apoderados de mi casa!!!
A esta altura soy ya una maestra experta en tai chi y me escurro entre los cuartos en el mayor silencio en busca del control remoto.
Claro que lo encuentro a este, un tanto pegajoso al punto que cuesta distinguir los números ( las teclas fueron bien maquilladas con el ultimo set de pinturitas que papa noel trajo) pero no importa mi cabeza tiene memoria fotografica.
Prendo y la realidad otra vez me cachetea: En una pasarela mas parecida a un frigorífico nenas de 15 16 17 se disputan el bikini open de la temporada ante una fila de hombres que con su lengua afuera tratan de acomodarse unos lentes negros bien grandes( obvio que algo tratan de ocultar)
Ellas corretean saltando y moviendo su cuerpo de manera un tanto peligrosa para su columna y la futura osteoporosis venidera puf!! ni hablar de la hernia de disco o del incipiente reúma!!!. Nada estas chicas jugaban con la gravedad y las siliconas así como ahora veo a mi hija jugando con un ken sin cabeza!!
Expectadora de este show quede tildada viendo la pantalla, ahí no habían caras solo espaldas revotando cubiertas de algo pegajoso que las hacia brillar y que sin duda alguien considera sexi.
Mire otra vez al Ken sin cabeza, a Emma que babeaba feliz abrazada del sapo pepe y rápidamente cambie de canal.
Sin duda encontré paz aprendiendo la ultima coreo de los backgardigans que sin tanto revotar al bailar y sin tanto aceite cuidan mejor su cuerpo que ellas.

Las amigas de mi novio no son mis amigas!!!

Las amigas de mi novio no son mis amigas!!!
Sin duda que antes de publicar algo así recapacito y recapacito sacando alguna que otra conclusión favorable y es que en la larga lista de amigas descubrí alguna gente extraña y encantadora que ya ...asumo como mía...
Esta reflexion escrita acapara al resto de mujeres que polulan el ex mundo de mi novio enmarcadas en títulos extraños "amigas" y que me resulta como decirlo mmmmmmmmm simplemente fastidiosas y escapan a todo entendimiento racional y formulas aprendidas!!!
Me confieso intolerante, poco practica y sin duda escabrosa, a la hora de elaborar arboles genealogicos referidos a la amistad entre el hombre y la mujer!!!
Estas fuertes afirmaciones me han traído mas de un dolor de cabeza que a fuerza de analgésicos supe disimular con la mejor cara de publicidad de dentífrico mientras una patada en el higado me doblaba!!!!
Hoy invite a fulanita o salgo a comer con menganita o me cruce con tal y me colgué hablando!!!!!!!!
Envueltas en un manto de misterio, de hermosos cabellos largos y lentes andan ellas despreocupadas de el mundo, "ellas" andan por ahí caminando en busca de sus amigos que siempre dispuestos están a escucharlas y darles el tiempo que a vos te roban!!!!.
Atormentándolos con dudas existenciales de tipo"No me llamo, lo llamo??? o mejor te parece que estoy gorda? Arranco con el gym????
Admito no todo es tan hueco, alguna que otra anda disimulando y recitando alguna frase del guru de moda( puaj) y con la cabeza hacia un costado dicen "Si te entiendo que loco sera el universo? la magia? el cosmos?
No importa lo que sea, a que se refieren cuando dicen amiga???? Amiga que se comió una noche????? ese termino resuena y resuena en mi cabeza y vos te quedas con esa imagen tratando de digerir la cena.
Simplemente es incomprensible tus amigas " QUERIDO" no son tus amigas son una especie de persona que intenta demostrarte que el mundo de soltero es maravilloso y vos te lo estas perdiendo formando eso llamado "familia" y dejando de lado los viajes la play y los sábados a la noche.
Resumiendo acaparadoras de libertades, seudo amigas, las novias de tus amigos no son tus amigas!!!! aceptalo!!!!
Tendrían que decretar una distancia absoluta o algún tipo de cordón amarillo al estilo policial donde ellas se mantengan alejadas de nuestra seguridad!!! no???

Yo solo queria comprar algo especial.....

Sin saber por donde arrancar...
Si soy una mujer que intento masificarme muchas veces y correr con las bolsas, las cuentas, y el pelo peinado. En la mayoría de las veces la verdad es otra, termino despeinada corriendo cuentas, llegando tar...de a todos lados. No dejo de preguntarme como hacen otras mamas ( tema para otro momento el estatus de mama) pero no hay chance nunca logro salir con mis dos hijas peinadas,la cartera con espejo y cosas típicas de cuando salís con un bebe: pañales, muda extra, juguete , chupete mamadera, leche, llavero muy vistoso y de terrible mal gusto (sirve para los momentos de locura de la bebe) telefono cargado, toallitas húmedas etc etc etc....apenas intento meter algunas cosas en mi cartera ( solía tener carteras de mujer) ahora todo son bolsos sin fin que atentan contra mi espalda y mis nervios a flor de piel cada vez que introduzco mi mano y siempre, siempre, siempre me siento el mago black.
Muchas veces me aventuro en intentar salí a comprar algo para mi¡¡¡¡¡¡ wooooowwwwww!!!!!! algo que me haga flaca rubia y alta , que me tape esto, pero que realce aquello, que sea diferente pero no tanto lo que menos quiero es parecer Frida kahlo , algo algo algo.......Por supuesto que ese algo nunca existió y si existió lo vi en alguna portada de Vouge a alguna chica anorexica que esta muy lejana ( o no tanto=) a los vomitos de bebes, a la pegajosa humedad de mi querida santa fe ,y al sol fulminante del mediodia....
Dominando la situación: Emma a punto de cerrar sus ojitos,Avi que ya la tiene tan clara me chantajea con una conocida casa de comida rapida ups!!! porque no digo el nombre??? no estoy escribiendo para vouge así que , avi que me amenaza que su comportamiento es merecedor de una cajita feliz de mc donalds y levanta la ceja buscando que mi desesperacion apruebe tal situación.......pero aun no, aun estoy en calma!!!!
Sin culpas y con un par de horas para mi, las vidriera tienen unos maniquies medios desalentadores están mas cerca a ser un conjunto de mujeres con serios problemas alimentarios que reflejo de lo que yo podría ser en caso de comprarme algo, shhhhhhh !!!!!!!no escuches a la Leonor racional seguro, seguro que encontras algo. Ni bien abrís la puerta la música del ultimo grupo de moda te tritura los oídos mientras 3 chicas casi tan flacas como los maniquies de la vidriera se lanzas a saludarte y decirte flaqui en que te ayudo?????
Ok emma salto al ritmo de la música y sus gritos comenzaron a salir de una manera que nadie te cuenta cuando soñas con ser mama, pero son esos momentos en que todo instinto materno te abandona y te encontras como una nena chica sintiendo culpa por variables que son imposibles de manejar!!!!!Y pensas y te dan ganas de gritarles a esas tres flaquis que te atendieron ¡¡¡¡yo fui casi una de ustedes antes de esto!!!! Pero no nos olvidemos de ese primer saludo inicial.
Flaqui????? pero me esta tomando el pelo o es un nuevo estudio de marketing aplicado a la imagen de cada mujer o la dieta de la manzana y el atracón de pizza por las noches esta haciendo efecto??????
Claro que Emma se calmo prendida del llavero de gusto dudoso y claro que avi intenta en tiempo record contar cuantas remeras tira de las perchas , mientras la que me decía flaqui me hace pasar al sector de " Damas"
A esta altura la prenda increíble que pretendía comprarme la que me haría flaca alta y rubia estaba en el sector de damas?????????
Demasiado para un solo día,autoestima en decadencia nervios crispados y un perchero que me señala que la idea de verme bien esta relacionada a mi imagen de maria martha mezclada con zulma lobato ...
En un pacto secreto nos fuimos con avi a esa conocida casa Mc donalds a contarnos cosas de la vida como ser cuantas papas fritas puede comerse juntas y si puede cambiarse el nombre a tinker bell.....

Rebajas de enero

Resuta que el cartel decia descuento hasta un 50% perfecto!! entro con Emma y su mejor cara de compradora compulsiva como su papa!!!
Luego de mirar varias cosas descubro que nada tenia descuento a lo sumo un 5%, cuando le pregunto a la empleada que me mira con su mejor cara de "Socorroooooo entro una pobreeeee!!!!!!!".Me saca de entre unos percheros ocultos una remerita talle oo que bien podria ser una vestimenta para la muñeca barbie trucha que tiene avi.
No termina ahi la historia el talle de bebe o sea de un año ( Emma tiene 11 meses) era diminutoooooooooooo y a la gorda solo le entra talle 4 de niño que porsupuesto sale un 30% mas por los 3 cm de tela extra que gastan!!!!!!.Proclamo ley de talles especiales para bebes , pobre Emma se fue con su short hermoso sin darse cuenta que desde bebes ya nos estan torturando!!!!!!